번아웃 증상인가? 마음의 배터리가 완전히 방전됐을 때

마음의 배터리가 0%가 되면 어떤 기분일까요.

화면은 까맣게 꺼져 있는데, 온갖 알림은 계속 울리는 스마트폰처럼.

정신은 없는데 아무것도 할 힘이 없는 상태.

아침에 눈을 뜨는 게, 천근만근짜리 돌덩이를 들어 올리는 일처럼 느껴집니다.

겨우 몸을 일으켜 하루를 시작하지만, 세상이 온통 뿌연 안갯속에 있는 것 같아요.

사람들의 웃음소리는 멀리서 들리는 소음 같고, 분명 눈앞에 있는데도 모든 게 비현실적으로 느껴지죠.

친한 친구에게 온 메시지 창을 몇 번이고 열었다 닫기만 합니다.

‘잘 지내?’라는 간단한 안부조차 뭐라고 답해야 할지 알 수 없어서.

간단한 단어 하나를 고르는 데 온 마음의 에너지를 다 써버리는 기분.

결국 핸드폰을 뒤집어 놓습니다.

세상과 나 사이에 보이지 않는 유리 벽이 생긴 것 같습니다.

분명히 여기에 있는데, 어디에도 없는 듯한 이 기분.

혹시 지금, 당신의 이야기는 아닌가요.

세상이 온통 흑백으로 보여요

어제까지만 해도 나를 웃게 했던 예능 프로그램을 봐도 아무 감흥이 없어요.

재미있다는 생각 대신, 저 사람들은 뭐가 저렇게 즐거울까, 하는 낯선 마음만 스쳐 지나갑니다.

마치 다른 행성에 사는 존재들을 관찰하는 것처럼, 그들의 감정이 나와는 전혀 상관없는 일처럼 느껴집니다.

가장 좋아하던 가수의 노래를 틀어도, 예전처럼 마음이 설레지 않아요.

그저 멜로디와 가사가 귀를 통과해 흩어질 뿐, 마음에 어떤 자국도 남기지 못합니다.

심장을 뛰게 하던 전주가 흘러나와도, 이제는 그저 공기의 진동일 뿐입니다.

매일 마시던 커피는 그저 쓴 액체일 뿐이고, 퇴근 후의 시원한 맥주 한잔도 더는 위로가 되지 않아요.

향긋한 원두의 냄새도, 톡 쏘는 탄산의 상쾌함도, 그 어떤 감각도 무뎌져 버렸습니다.

맛있는 음식을 앞에 두고도 마치 모래를 씹는 것처럼 아무 맛도 느껴지지 않습니다.

혀의 모든 미뢰가 기능을 멈춘 것처럼, 음식은 단지 생존을 위해 억지로 삼켜야 하는 덩어리가 됩니다.

이건 슬픈 것과는 조금 다른 기분이에요.

슬픔은 차라리 선명하기라도 하죠. 눈물이라도 흘릴 수 있으니까요.

지금의 마음은 그저 텅 비어 버린 회색에 가깝습니다.

기쁨도, 슬픔도, 분노도 느껴지지 않는 텅 빈 상태.

마치 감정을 느끼는 신경이 모두 마비된 것 같아요.

세상의 모든 색깔이 빠져나가 흑백 영화 속에 갇힌 기분입니다.

심지어 사랑하는 사람의 얼굴을 봐도 예전 같은 따뜻함이 차오르지 않아 덜컥 죄책감이 들기도 합니다.

이런 스스로가 낯설고 두렵게 느껴질 수 있어요.

내가 원래 이렇게 무기력한 사람이었나, 감정이 메말라버린 건 아닐까 자책하게 될지도 모릅니다.

하지만 이건 당신이 이상해진 게 아니에요.

마음이 스스로를 지키기 위해 잠시 감정의 스위치를 내린 거예요.

너무 많은 감정적 에너지를 오랫동안 쏟아부었기에, 더는 기쁨이나 슬픔 같은 강렬한 감정을 처리할 힘조차 남아있지 않다는 신호입니다.

마음의 배터리가 감정을 처리하는 회로까지 모두 꺼버린 거죠. 일종의 ‘안전 모드’로 들어간 겁니다.

그러니 억지로 무언가를 느끼려고 애쓰지 않아도 괜찮아요.

예전처럼 웃지 못한다고 해서, 예전처럼 감동받지 못한다고 해서 자신을 비난할 필요가 없습니다.

지금은 웃기지 않으면 웃지 않아도 되고, 즐겁지 않으면 즐거운 척하지 않아도 돼요.

세상이 흑백으로 보인다면, 그냥 흑백인 채로 잠시 바라봐 주세요.

선명한 색을 찾으려고 애쓰는 것조차 지금의 당신에겐 버거운 일일 수 있으니까요.

그저 그 회색의 풍경 속에 지친 당신이 잠시 앉아있다는 것.

그것만으로도 충분합니다.

지금은 어떤 감정도 느끼지 못하는 나를, 이상하게 보지 않고 그냥 가만히 안아주세요.

텅 빈 마음에도 쉴 자리는 필요하니까요.

감정의 스위치는, 아주 조금씩이라도 에너지가 채워지면 다시 켜질 거예요.

지금은 그저, 꺼진 채로 두어도 괜찮습니다.

이 흑백의 시간은 당신을 벌하는 시간이 아니라, 보호하는 시간입니다.

더는 상처받지 않도록, 더는 소모되지 않도록 마음이 만들어준 안전한 대피소 같은 거예요.

이 조용한 흑백의 세상에서, 잠시 모든 것으로부터 멀어져 쉬어가세요.

아무것도 느끼지 못하는 나를, 너무 미워하지 마세요.

몸이 물에 젖은 솜처럼 무거워요

알람이 울리기 전부터 이미 잠에서 깨어 있어요.

하지만 눈을 뜰 수가 없습니다. 눈꺼풀 위에 무거운 돌이라도 올려놓은 것처럼요.

의식은 희미하게 돌아왔지만, 몸은 여전히 깊은 심해에 가라앉아 있는 듯합니다.

간신히 눈을 뜨면, 이번엔 몸이 문제입니다.

마치 내 몸이 내 것이 아닌 것처럼, 중력이 평소보다 몇 배는 더 강하게 나를 짓누르는 기분이에요.

침대 매트리스가 거대한 자석이 되어 온몸을 끌어당기는 것만 같습니다.

침대에서 벗어나는 일이 에베레스트산을 오르는 것처럼 느껴집니다.

‘일어나야 해’라고 머리는 수없이 외치지만, 몸은 조금도 움직여주지 않아요.

정신과 육체가 완전히 분리된 듯한 이질적인 감각에 사로잡힙니다.

마치 온몸의 뼈와 근육이 물에 흠뻑 젖은 솜으로 변해버린 것 같습니다.

축축하고, 무겁고, 끝없이 아래로 가라앉는 느낌.

단지 팔 하나를 들어 올리는 데도 온 우주의 에너지가 필요한 것 같아요.

겨우 몸을 일으켜 화장실에 가고, 세수를 하고, 옷을 입는 모든 과정이 슬로우 모션 비디오처럼 느리게 흘러갑니다.

칫솔을 쥐는 손가락 끝에 힘이 들어가지 않고, 셔츠의 단추를 채우는 간단한 동작도 몇 번이나 헛손질을 합니다.

하나의 동작을 할 때마다 큰 한숨이 따라붙습니다.

출근 준비를 하는 잠깐 동안, 하루에 쓸 에너지를 전부 다 써버린 기분이에요.

집을 나서기도 전에 이미 방전 상태가 되어버린 거죠.

이건 그냥 피곤한 것과는 달라요.

어제 푹 쉬고, 잠을 10시간 넘게 잤는데도 몸은 여전히 바닥에 붙어 떨어질 줄 모릅니다.

수면은 더 이상 회복의 과정이 아니라, 그저 의식을 잃는 시간에 불과하게 느껴집니다.

어깨 위에는 보이지 않는 거대한 곰 수십 마리가 올라타 있는 것 같고, 발목에는 무거운 쇠사슬이 묶여 있는 것만 같아요.

한 걸음 한 걸음을 뗄 때마다 모래주머니를 찬 것처럼 다리가 천근만근입니다.

이런 몸을 이끌고 하루를 버텨내는 건, 그 자체로 엄청난 전쟁입니다.

주변 사람들은 아무도 모르겠죠. 내가 지금 얼마나 큰 힘을 쓰며 서 있는지.

평범하게 웃고 대화하는 것처럼 보이기 위해, 보이지 않는 곳에서 사투를 벌이고 있다는 사실을요.

혹시 내가 게을러진 건 아닐까, 의지가 약해진 건 아닐까 스스로를 탓하기도 합니다.

남들은 다들 잘만 해내는데, 왜 나만 이렇게 유난을 떠는지 자괴감이 들기도 하죠.

하지만 이건 게으름의 문제가 아니에요.

마음의 에너지가 완전히 방전되면, 그 신호가 몸으로 나타나는 건 너무나 당연한 일입니다.

엔진이 꺼진 자동차는 아무리 엑셀을 밟아도 나아가지 않는 것처럼요.

정신적인 에너지는 육체적인 에너지와 깊게 연결되어 있습니다.

당신의 몸은 지금, ‘더 이상은 무리야. 제발 멈춰줘’라고 온 힘을 다해 소리치고 있는 거예요.

마음의 비명이 몸의 언어로 표현되고 있는 거죠.

그러니 이런 몸을 억지로 채찍질하지 마세요.

움직일 힘이 없다면, 잠시 더 누워있어도 괜찮아요.

5분만 더, 10분만 더 자신에게 시간을 허락해주세요.

오늘 꼭 해야 할 일의 목록을 절반으로, 아니 4분의 1로 줄여보세요.

아니, 오늘 단 하나만 해내도 괜찮습니다.

세수하기, 밥 챙겨 먹기, 혹은 그저 숨쉬기.

오늘 당신이 해낸 것이 아무리 작아 보여도, 지금의 당신에겐 엄청난 일이에요.

물에 젖은 솜 같은 몸을 이끌고 버텨내고 있다는 것만으로도, 당신은 이미 최선을 다하고 있는 겁니다.

그러니 스스로에게 조금만 더 너그러워져도 괜찮아요.

아주 사소한 결정조차 버거워요

점심 메뉴를 고르는 일이 수능 문제를 푸는 것처럼 어렵게 느껴집니다.

짜장면을 먹을까, 짬뽕을 먹을까. 이 간단한 고민 앞에서 머릿속이 하얗게 변해버려요.

각 메뉴의 장단점, 어제의 식단, 현재의 입맛 같은 정보들이 머릿속에서 뒤엉켜 아무런 결론도 내리지 못합니다.

결국 동료에게 ‘아무거나’라고 말해버립니다.

내 생각과 의지를 내세울 에너지가 단 1도 남아있지 않아서요.

나의 선호를 표현하는 것조차 사치스러운 감정 소모처럼 느껴집니다.

퇴근길에 어떤 버스를 탈지, 지금 집에 갈지, 잠시 어디 들렀다 갈지 결정하는 것도 큰 숙제처럼 다가옵니다.

평소라면 1초도 걸리지 않았을 선택들 앞에서 한참을 망설이고 있는 나를 발견합니다.

정류장에 서서 몇 대의 버스를 그냥 보내고 나서야 겨우 몸을 싣기도 합니다.

유튜브를 켜도 무엇을 볼지 고르지 못해 스크롤만 하염없이 내리다 결국 꺼버립니다.

수많은 선택지가 눈앞에 있지만, 그 어떤 것도 나를 끌어당기지 못해요.

오히려 선택의 가짓수가 많을수록 압도당하는 기분에 휩싸여 아무것도 선택하지 못하는 상태가 됩니다.

결정한다는 것은, 사실 엄청난 에너지를 필요로 하는 일이에요.

수많은 정보를 처리하고, 결과를 예측하고, 그에 따르는 책임을 지는 과정이니까요.

우리의 뇌는 매 순간 선택을 하며 정신적 에너지를 소모합니다.

지금 당신의 마음은, 그럴 힘이 전혀 없는 상태입니다.

배터리가 1% 남은 스마트폰으로 고화질 영상을 보려는 것과 같아요. 앱이 멈추거나 전원이 꺼져버리겠죠.

마음의 중앙처리장치(CPU)가 과열되어 성능이 극도로 저하된 상태라고 할 수 있어요.

그래서 아주 간단한 연산조차 처리하지 못하고 멈춰버리는 거죠.

이럴 때 우리는 스스로가 우유부단하고 멍청해졌다고 느끼며 자책하기 쉽습니다.

‘왜 나는 이것 하나 결정하지 못할까?’라며 답답해하죠.

이전의 나였다면 쉽게 했을 일 앞에서 주저하는 모습에 실망하기도 합니다.

하지만 이건 당신의 판단력이 사라진 게 아니에요.

판단력을 가동할 ‘연료’가 바닥난 것뿐입니다.

그러니 지금은 스스로에게 어려운 질문을 던지지 마세요.

결정을 잠시 미룰 수 있다면 최대한 미뤄두세요.

중요한 결정이라면 “조금 더 생각해보고 말씀드릴게요”라고 말하며 시간을 버는 지혜가 필요합니다.

‘오늘 뭐 먹지?’가 어렵다면, 어제 먹었던 메뉴를 그대로 드세요.

‘무슨 옷 입지?’가 고민이라면, 가장 손에 잡기 쉬운 옷을 입으세요.

생각의 가짓수를 최대한 줄여주세요. 일종의 ‘결정 다이어트’를 하는 겁니다.

당신의 뇌가 쉴 수 있도록, 결정의 부담을 덜어주세요.

지금은 복잡한 문제 해결사가 될 필요가 없어요.

그저 단순한 생활인이 되어보는 거예요. 정해진 루틴대로만 움직이는 거죠.

오늘의 목표는 ‘잘 결정하기’가 아니라 ‘아무 결정도 하지 않기’가 되어도 좋습니다.

다른 사람에게 결정을 맡기는 것을 부끄러워하지 마세요.

“네가 골라줘”라는 말은 포기가 아니라, 지금의 나를 위한 현명한 전략입니다.

지금 당신에게 가장 필요한 결정은, ‘오늘은 아무것도 결정하지 않겠다’는 결정일지도 모릅니다.

그것만으로도 당신은 마음의 에너지를 조금이나마 아낄 수 있을 거예요.

머릿속에 안개가 낀 것 같아요

분명히 방금 전에 들은 이야기인데, 무슨 내용이었는지 기억이 나지 않아요.

동료의 얼굴을 보고 있는데, 그의 말이 머리에 들어오지 않고 튕겨 나가는 기분입니다.

소리는 들리지만 의미로 변환되지 않고, 그저 웅웅거리는 소음처럼 흩어져 버립니다.

책을 읽어도 같은 문장을 몇 번이고 반복해서 읽게 됩니다.

글자는 눈에 들어오지만, 의미는 전혀 해석되지 않아요.

한 문단을 다 읽고 나서도, 방금 내가 무엇을 읽었는지 전혀 기억나지 않는 경험을 반복합니다.

무언가에 집중하려고 하면, 머릿속이 뿌옇게 흐려지면서 생각이 흩어져 버립니다.

마치 짙은 안갯속에서 길을 찾으려고 애쓰는 느낌이에요.

분명히 알던 길인데도, 한 치 앞도 보이지 않아 어디로 가야 할지 방향감각을 완전히 상실한 기분입니다.

업무에 필요한 단어가 떠오르지 않아 한참을 버벅거리기도 하고,

메일을 쓰다가도 내가 무슨 말을 쓰려고 했는지 잊어버려 막막해집니다.

커서만 깜빡이는 빈 화면을 보며 머리를 쥐어뜯는 시간이 길어집니다.

이런 일이 반복되면 덜컥 겁이 나요.

‘나 혹시 머리에 문제가 생긴 건 아닐까? 이대로 바보가 되는 건 아닐까?’

젊은 나이에 치매라도 온 건 아닌지, 심각한 걱정에 휩싸이기도 합니다.

이런 현상을 ‘브레인 포그(Brain Fog)’라고 부르기도 해요.

말 그대로 뇌에 안개가 낀 것처럼 인지 기능이 저하되는 상태죠.

이것은 당신의 지능이 낮아졌다는 뜻이 절대 아니에요.

극심한 스트레스와 정신적 소진이 뇌의 정상적인 활동을 방해하고 있는 거예요.

우리의 뇌는 한정된 자원을 가지고 있어요.

그런데 마음이 너무 지치고 힘들면, 뇌는 생존과 관련된 가장 기본적인 기능을 유지하는 데 대부분의 에너지를 써버립니다.

감정 조절, 스트레스 관리 같은 보이지 않는 작업에 모든 리소스를 사용하고 있는 것이죠.

그러다 보니 고차원적인 사고, 예를 들어 집중력, 기억력, 문제 해결 능력 등에 할당될 에너지가 부족해지는 거죠.

컴퓨터에 너무 많은 프로그램을 동시에 띄워놓으면 속도가 느려지고 멈추는 것과 같은 원리입니다.

그러니 스스로를 너무 탓하지 마세요.

당신의 뇌는 지금, 살아남기 위해 최선을 다하고 있는 중이니까요.

지금은 복잡한 생각을 하거나, 무언가를 외우거나, 중요한 판단을 내리는 일을 잠시 멈춰주세요.

안개가 낀 머리로 운전하는 건 위험하잖아요.

지금은 그저 안개가 걷히기를 기다려주는 시간이 필요해요.

멍하니 창밖을 바라보는 시간을 가져보세요. 아무 생각 없이요.

억지로 무언가에 집중하려 하지 말고, 생각이 흘러가는 대로 내버려 두는 연습이 필요합니다.

메모하는 습관을 들이는 것도 도움이 될 수 있어요.

기억나지 않는 건 내 탓이 아니라, 지금 뇌가 쉴 시간이 필요하기 때문이라고 생각해주세요.

포스트잇이나 스마트폰 메모장을 활용해 해야 할 일을 간단히 적어두는 것만으로도 뇌의 부담을 크게 덜어줄 수 있습니다.

이 안개는 영원하지 않아요.

당신의 마음이 조금씩 쉬고, 에너지가 충전되면 안개는 서서히 걷힐 거예요.

마치 비가 온 뒤 하늘이 맑게 개는 것처럼, 당신의 머릿속도 다시 선명해질 날이 반드시 옵니다.

그전까지는, 안갯속을 헤매는 나를 다그치지 말고, 길을 잃지 않도록 손을 잡아주세요.

‘괜찮아, 지금은 잘 보이지 않는 게 당연해’라고 말해주면서요.

세상 모든 소음에 예민해져요

옆자리 동료의 키보드 소리가 망치 소리처럼 머리를 울립니다.

사무실 전화벨 소리에 심장이 덜컥 내려앉는 것 같아요.

평소에는 배경음악처럼 들렸던 모든 소리가 이제는 신경을 긁는 날카로운 소음이 됩니다.

가족들이 거실에서 나누는 평범한 대화 소리조차 견디기 힘든 소음으로 느껴집니다.

나도 모르게 방문을 쾅 닫고 들어와 버리곤 하죠.

TV 소리, 청소기 소리, 심지어 시계 초침 소리까지 온 세상의 소리가 나를 공격하는 것 같습니다.

핸드폰 진동 소리만 울려도 온몸의 신경이 곤두서는 기분이에요.

세상의 모든 자극이 날카로운 바늘이 되어 나를 찌르는 것 같습니다.

원래는 무던한 성격이었는데, 왜 이렇게 예민하게 변했을까, 스스로가 이상하게 느껴집니다.

작은 소리에도 쉽게 짜증을 내는 내 모습에 놀라기도 하고, 다른 사람들에게 미안한 마음이 들기도 해요.

나의 예민함 때문에 주변 분위기를 망치는 것 같아 또다시 자책의 늪에 빠집니다.

이것도 마음의 에너지가 고갈되었을 때 나타나는 자연스러운 증상 중 하나예요.

우리 마음에는 외부 자극을 걸러주는 ‘필터’ 같은 기능이 있어요.

이 심리적 필터는 우리가 일상생활을 영위하는 데 매우 중요한 역할을 합니다.

평소에는 이 필터가 불필요한 소음이나 자극을 적절히 차단해주기 때문에, 우리는 중요한 일에 집중하며 살아갈 수 있습니다.

하지만 마음의 배터리가 방전되면, 이 필터를 작동시킬 힘조차 남아있지 않게 돼요.

마치 방충망이 찢어진 것처럼, 온갖 자극들이 여과 없이 그대로 쏟아져 들어오는 거죠.

벌레나 먼지를 막아주던 방충망이 제 기능을 못하게 되면, 작은 날벌레 하나에도 온 신경이 쓰이게 되는 것과 같습니다.

그래서 평소에는 아무렇지 않았던 작은 소리, 작은 빛, 작은 움직임 하나하나가 나를 괴롭히고 에너지를 빼앗아 가는 것처럼 느껴지는 거예요.

나를 지켜주던 보호막이 사라진 상태라고 생각하면 쉬워요.

갑옷 없이 전쟁터에 나선 병사처럼, 모든 자극에 무방비로 노출되어 있는 거죠.

사소한 화살 하나에도 치명상을 입을 수 있는 아주 취약한 상태입니다.

그러니 지금 예민해진 당신을, 성격이 나빠졌다고 오해하지 마세요.

당신은 그저 너무 지쳐서, 스스로를 보호할 힘이 잠시 약해진 것뿐입니다.

이럴 때는 의식적으로 자극을 줄여주는 환경을 만드는 것이 필요해요.

소음이 심한 곳을 피하고, 잠시 혼자 있을 수 있는 조용한 공간을 찾아보세요.

예를 들어, 점심시간에 시끄러운 식당 대신 조용한 공원 벤치에서 혼자 시간을 보내는 것도 좋은 방법입니다.

자기 전에는 스마트폰을 멀리하고, 잔잔한 음악을 듣거나 귀마개를 하는 것도 좋은 방법입니다.

블루라이트와 끊임없는 알림은 지친 뇌를 더욱 자극하기 때문입니다.

나를 괴롭히는 자극들로부터 스스로를 지켜주는 거예요.

다른 사람들에게 양해를 구하는 것을 두려워하지 마세요.

“지금 내가 좀 예민한 상태라, 소리를 조금만 줄여줄 수 있을까?” 하고 솔직하게 말해보세요.

이것은 이기적인 요구가 아니라, 나의 상태를 지키기 위한 정당한 자기 보호입니다.

당신의 예민함은 잘못된 것이 아니에요.

‘지금 나에게는 휴식과 고요함이 필요해요’라는 마음의 간절한 외침입니다.

혼자 있고 싶은데, 또 외로워요

사람들을 만나는 게 너무 힘겹습니다.

약속을 잡는 것부터, 만나서 무슨 이야기를 해야 할지 생각하는 것까지 모든 과정이 버겁게 느껴져요.

약속 날짜가 다가올수록 즐거움보다는 부담감이 커지고, 어떻게든 약속을 취소할 핑계를 찾게 됩니다.

막상 약속 장소에 나가도, 사람들의 대화에 온전히 집중하기가 어렵습니다.

겉으로는 웃고 고개를 끄덕이고 있지만, 속으로는 빨리 이 자리가 끝나고 집에 가고 싶다는 생각뿐이에요.

다른 사람들의 이야기에 공감하고 반응하는 것, 적절한 리액션을 하는 것 모두 엄청난 노동처럼 느껴집니다.

다른 사람의 감정을 맞춰주고, 분위기를 살피는 일이 마치 무거운 갑옷을 입고 있는 것처럼 에너지를 소모시킵니다.

집에 돌아오면 완전히 녹초가 되어버리죠.

2시간의 만남을 위해 20시간을 앓아눕는 기분입니다.

그래서 모든 약속을 취소하고, 혼자만의 시간을 갖기로 합니다.

드디어 찾아온 고요함에 안도감을 느끼는 것도 잠시,

어느새 스멀스멀 외로운 마음이 피어오릅니다.

세상에 나 혼자만 덩그러니 남겨진 기분.

SNS를 열면 모두가 즐겁게 어울리고 있는데, 나만 홀로 고립된 것 같은 불안감이 덮쳐옵니다.

모두가 나를 잊어버린 것 같은 불안감.

이 모순적인 마음 앞에서 혼란스러워집니다.

분명히 혼자 있고 싶었는데, 왜 이렇게 외로운 걸까요?

사람들을 만나면 힘든데, 혼자 있으면 외로운 이 마음을 어떻게 해야 할까요.

이것은 ‘연결’에 대한 갈망과 ‘에너지 고갈’ 사이의 충돌이에요.

우리는 사회적인 존재이기에 다른 사람과 연결되고 싶은 본능적인 욕구를 가지고 있어요.

하지만 지금의 당신은, 그 연결을 유지하는 데 필요한 사회적 에너지가 완전히 바닥난 상태입니다.

사람을 만나고 싶은 마음(욕구)은 있지만, 그 만남을 감당할 힘(에너지)이 없는 거죠.

배는 고픈데, 음식을 씹고 소화시킬 힘조차 없는 상태와 비슷해요.

그래서 혼자 있으면 배고픔(외로움)을 느끼고, 막상 음식을 마주하면(사람을 만나면) 먹을 수가 없는(힘든) 딜레마에 빠지는 거예요.

이럴 때는 만남의 방식과 강도를 조절하는 지혜가 필요해요.

왁자지껄한 모임이나 깊은 감정 소모가 필요한 만남은 잠시 피하는 게 좋아요.

예를 들어, 여러 명이 모이는 술자리나, 누군가의 고민을 들어줘야 하는 진지한 만남은 지금의 당신에게는 독이 될 수 있습니다.

대신, 아주 짧고 가벼운 연결을 시도해보는 거예요.

예를 들어, 정말 편한 친구에게 “지금 얼굴 보긴 힘든데, 그냥 10분만 통화할 수 있을까?”라고 물어보는 거죠.

안부를 묻고 답하는 간단한 대화만으로도 연결의 욕구를 일부 해소할 수 있습니다.

혹은, “오늘 만나서 재밌게 놀 자신은 없지만, 그냥 조용한 카페에서 각자 책만 읽다 와도 괜찮을까?”라고 제안해볼 수도 있어요.

억지로 대화를 이어가야 한다는 부담 없이, 그저 한 공간에 함께 있다는 안정감만 느끼는 겁니다.

에너지를 많이 쓰지 않으면서도, ‘나 혼자가 아니구나’라는 안정감을 느낄 수 있는 정도의 연결.

지금 당신에게는 그런 느슨한 유대감이 필요합니다.

무리해서 관계를 이어가려고 애쓰지 마세요.

동시에, 스스로를 너무 고립시키지도 마세요.

외로운 마음이 들 때, 아주 작은 연결의 끈 하나를 조심스럽게 잡아보는 것.

그것만으로도 텅 빈 마음에 작은 온기가 스며들 수 있을 거예요.

아무것도 안 하는데, 아무것도 하기가 싫어요

분명히 하루 종일 침대에 누워 뒹굴뒹굴 시간을 보냈어요.

특별히 한 일도 없고, 몸을 움직이지도 않았죠.

넷플릭스를 켜놓았지만 제대로 본 것도 아니고, 그저 멍하니 시간을 흘려보냈을 뿐입니다.

그런데 이상하게도, 무언가를 시작할 엄두가 나지 않아요.

밀린 설거지를 해야 한다는 걸 알면서도, 샤워를 해야 개운할 거라는 걸 알면서도, 몸이 꿈쩍도 하지 않습니다.

싱크대에 쌓인 그릇들을 볼 때마다 죄책감이 들지만, 그걸 치울 힘은 도저히 나지 않습니다.

‘이렇게 쉬었으면 이제 움직일 때도 됐잖아’라고 스스로를 다그쳐보지만, 마음은 여전히 돌처럼 무겁기만 합니다.

아무것도 안 하고 있는데, 격렬하게 아무것도 하고 싶지 않은 이 마음.

쉬면 쉴수록 더 깊은 무기력의 늪으로 빠져드는 것 같아 불안해집니다.

이러다 영영 아무것도 못 하는 사람이 되어버리는 건 아닐까, 두려운 생각마저 들어요.

사람들은 흔히 ‘쉰다’는 것을 ‘아무것도 하지 않는 것’이라고 생각해요.

하지만 진정한 쉼은, 단순히 활동을 멈추는 것 이상의 의미를 가집니다.

마음의 에너지가 완전히 방전되었을 때의 ‘쉼’은, 핸드폰 배터리를 충전하는 것과 같아요.

충전기에 꽂아둔다고 해서 1초 만에 100%가 되지 않잖아요.

오히려 전원이 완전히 꺼진 핸드폰은 충전기를 꽂아도 한동안 화면이 켜지지 않기도 합니다.

0%에서 1%가 되는 데는 생각보다 더 긴 시간이 걸릴 수도 있어요.

그리고 1%가 충전되었다고 해서, 바로 고사양 게임을 돌릴 수는 없죠.

메시지를 확인하는 정도의 가벼운 활동만 가능할 뿐입니다.

지금 당신의 상태가 바로 그래요.

하루 종일 누워있었던 것은, 이제 겨우 충전기를 꽂은 상태일 뿐이에요.

아직은 무언가를 실행할 만큼의 에너지가 채워지지 않은 거죠.

‘아무것도 하기 싫다’는 마음은, 게으름의 증거가 아니에요.

‘아직 에너지가 부족하니 더 충전이 필요하다’는 몸과 마음의 솔직한 신호입니다.

이 신호를 무시하고 억지로 무언가를 하려고 하면, 이제 막 1% 충전된 배터리를 다시 0%로 만들어버리는 것과 같아요.

그러면 충전 시간은 더 길어질 수밖에 없죠. 재충전의 효율이 급격히 떨어집니다.

그러니, 아무것도 하기 싫은 자신을 너무 몰아세우지 마세요.

지금은 ‘효율적인 쉼’이나 ‘생산적인 휴식’ 같은 말을 잠시 잊어도 괜찮아요.

쉬는 동안 책이라도 읽어야 할 것 같고, 무언가 배워야 할 것 같은 압박감에서 벗어나야 합니다.

그저 당신의 마음이 원하는 만큼, 아무것도 하지 않음을 허락해주세요.

설거짓거리가 쌓여있어도, 방이 좀 지저분해도 괜찮아요.

그것들이 당신의 가치를 증명하지는 않습니다.

지금 당신이 해야 할 가장 중요한 일은, 바로 ‘아무것도 하지 않는 일’이니까요.

마음의 배터리가 최소한의 눈금을 회복할 때까지, 기다려주는 인내가 필요합니다.

아무것도 하고 싶지 않은 마음이 드는 건, 당신이 회복의 과정에 있다는 건강한 증거일지도 몰라요.

조급해하지 마세요. 충전될 시간을 충분히 주세요.

아주 작은 성공을 선물하세요

거창한 목표를 세울 힘이 남아있지 않아요.

‘이 상황을 벗어나야 해’라는 생각은 들지만, 무엇부터 시작해야 할지 막막하기만 합니다.

운동하기, 책 읽기, 새로운 취미 갖기 같은 목표들은 너무나 멀게만 느껴지고, 오히려 나를 더 무기력하게 만듭니다.

이럴 때는 눈높이를 아주 아주 낮추는 것이 중요해요.

우리가 넘어져 있을 때, 가장 먼저 해야 할 일은 벌떡 일어나는 게 아니라, 손가락 하나를 까딱해보는 것이니까요.

오늘 당신에게 ‘아주 작은 성공’을 선물해보세요.

이 성공의 기준은 다른 사람이 아닌, 오직 ‘오늘의 나’에게 맞추는 거예요.

어제의 나, 혹은 다른 사람과 비교하는 순간, 모든 것은 실패가 되어버립니다.

예를 들어, 아침에 눈을 뜨고 침대에서 일어나는 것.

이것 하나만 해냈다면, 오늘의 당신은 이미 성공한 겁니다.

그 자리에서 스스로에게 “해냈구나, 대단하다”라고 소리 내어 말해주세요.

일어나서 커튼을 치고, 창문 너머의 하늘을 셔터 누르듯 눈에 꾹 담기.

단 5초라도 햇빛을 얼굴에 느끼는 것, 이것 역시 훌륭한 성공이에요.

이불을 정리하는 것, 잠옷을 갈아입는 것, 물 한 잔을 마시는 것.

이 모든 것이 지금의 당신에게는 박수받아 마땅한 위대한 성공입니다.

우리는 흔히 성공을 ‘무언가를 이뤄내는 것’이라고 생각하지만, 지금 당신에게 필요한 성공은 ‘무언가를 해냈다는 감각’ 그 자체입니다.

완전히 방전된 상태에서는 ‘나는 아무것도 할 수 없는 존재’라는 무력감에 빠지기 쉬워요.

이 무력감은 스스로에 대한 통제감을 상실하게 만들어 회복을 더디게 합니다.

아주 작은 성공의 경험은, 이 무력감의 늪에 빠진 나에게 ‘아니야, 너는 여전히 무언가를 해낼 수 있어’라는 작은 밧줄을 던져주는 것과 같습니다.

이것이 중요한 이유는, 아주 작은 행동이 뇌의 보상 회로를 자극하기 때문입니다. 성공 경험은 소량의 도파민을 분비시켜, 다음 행동을 할 아주 약간의 동력을 만들어냅니다.

오늘 하루, 당신이 해낸 아주 작은 성공들을 마음속에 기록해보세요.

‘나는 오늘 세수를 했다.’

‘나는 오늘 밥을 한 끼 챙겨 먹었다.’

‘나는 오늘 5분 동안 햇볕을 쬐었다.’

물론 여기에는 주의할 점도 있습니다. 이 작은 성공 리스트가 또 다른 압박이 되어서는 안 됩니다. 만약 물 한 잔 마시는 것조차 실패했다면, ‘괜찮아, 오늘은 숨쉬기만 해도 성공이야’라고 넘길 수 있는 유연함이 필요합니다.

남들이 보기엔 아무것도 아닌 일처럼 보일지라도, 지금 당신에게는 금메달감인 일들입니다.

이 작은 성공들이 하나둘 쌓이면, ‘나도 괜찮아질 수 있겠다’는 아주 작은 희망의 싹이 트기 시작할 거예요.

절대 조급해하지 마세요.

오늘은 손가락 하나를 움직였다면, 내일은 손목을 움직여보는 식으로.

아주 천천히, 당신의 속도에 맞춰 나아가면 돼요.

가장 중요한 것은, 이 작은 성공을 해낸 스스로를 마음껏 칭찬해주는 거예요.

“정말 잘했어. 이것만으로도 대단해.”

스스로에게 건네는 이 다정한 칭찬이야말로, 방전된 마음에 가장 좋은 충전제가 되어줄 거예요.

괜찮다는 말보다, 그럴 수 있다는 말을

힘들어하는 당신에게 주변 사람들은 아마 이렇게 말할 거예요.

“힘내. 다 괜찮아질 거야.”

“긍정적으로 생각해봐.”

“너보다 더 힘든 사람도 많아.”

물론 그들의 마음은 고맙지만, 솔직히 이런 말들이 별로 위로가 되지 않을 때가 많습니다.

아니, 오히려 더 힘이 빠지게 만들기도 하죠.

그들의 조언은 나의 현재 상태를 부정하는 것처럼 들리기 때문입니다.

‘나는 하나도 괜찮지 않은데… 내가 부정적인 사람이라서 이런 걸까?’

라며 오히려 나를 탓하게 만들기도 하니까요.

지금 당신의 마음은, 폭우가 쏟아져 모든 것이 물에 잠겨버린 마을과 같아요.

그런데 자꾸만 누군가 밖에서 “괜찮아, 곧 해가 뜰 거야!”라고 외치는 거죠.

그 희망적인 말이, 지금 물속에서 허우적대는 나에게는 너무 멀게만 느껴집니다.

지금 당신에게 필요한 말은 ‘괜찮아질 거야’라는 미래의 희망이 아닐지도 몰라요.

그보다는 ‘그럴 수 있어’라는 현재에 대한 공감과 수용일 겁니다.

이것은 당신의 고통을 있는 그대로 인정해주는 강력한 치유의 언어입니다.

“그렇게 오랫동안 애썼으니, 지금 지치는 게 당연해. 그럴 수 있어.”

“모든 게 흑백으로 보일 수 있어. 에너지를 다 썼으니 그럴 만도 하지.”

“아무것도 하고 싶지 않은 마음이 드는 거, 지극히 자연스러운 거야. 그럴 수 있어.”

‘그럴 수 있다’는 말은, 지금 당신의 상태가 이상하거나 잘못된 것이 아님을 인정해주는 말이에요.

당신의 힘듦에 타당성을 부여해주는 말이죠. “네가 느끼는 감정은 틀리지 않았어” 라는 메시지를 전달합니다.

이 말을 스스로에게 가장 많이 들려주세요.

자책하는 마음이 스멀스멀 올라올 때마다, 주문처럼 외워보는 거예요.

예를 들어, 작은 실수에 자책감이 들 때 ‘힘내서 잘해야지’가 아니라 ‘에너지가 없으니 실수하는 게 당연해. 그럴 수 있어’라고 말해주는 겁니다.

몸이 솜처럼 무겁게 느껴질 때, “그럴 수 있어. 내 마음이 쉬어달라는 신호구나.”

사소한 일에 눈물이 왈칵 쏟아질 때, “그럴 수 있어. 그동안 억눌러온 감정들이 나오는 거구나.”

미래가 캄캄하게만 느껴질 때, “그럴 수 있어. 지금은 바로 앞을 볼 힘도 없으니까.”

나의 모든 감정과 상태를 판단하지 않고, 그저 ‘그럴 수 있다’고 인정해주는 것.

그것이 바로 나 자신과 화해하는 첫걸음입니다.

나를 괴롭히는 가장 큰 적은 종종 외부의 상황이 아니라, 내 안의 비판적인 목소리입니다. ‘그럴 수 있다’는 말은 그 비판의 목소리를 잠재우는 가장 효과적인 방법입니다.

물에 잠긴 마을에 필요한 것은 ‘해가 뜰 거야’라는 외침이 아니라, 함께 비를 맞아주며 ‘물에 잠기니 정말 힘들겠다’고 말해주는 공감이니까요.

스스로에게 그 다정한 공감의 우산을 씌워주세요.

당신은 그저, 최선을 다했을 뿐이에요

우리는 왜 이렇게까지 방전되어 버렸을까요?

그 이유는 단 하나입니다.

당신이 그동안 너무나 최선을 다해 살아왔기 때문입니다.

번아웃은 열정 없는 사람에게는 오지 않아요.

오히려 누구보다 열심히 살려고 노력하고, 맡은 일을 잘해내고 싶어 하고, 주변 사람들을 실망시키고 싶지 않았던 사람들에게 찾아오는 마음의 감기 같은 거예요.

이것은 실패의 증거가 아니라, 치열한 노력의 훈장과도 같습니다.

당신은 아마, 늘 자신의 능력치보다 120%의 힘을 내며 달려왔을 거예요.

힘들어도 힘든 티 내지 않고, 괜찮지 않아도 괜찮은 척하며 묵묵히 버텨왔을 겁니다.

약한 모습을 보이는 것을 실패라고 여기며, 혼자 모든 것을 감내했을지도 모릅니다.

나에게 주어진 책임의 무게를 기꺼이 짊어졌고, 때로는 다른 사람의 짐까지 나눠 들며 애써왔을 거예요.

‘이 정도는 해야지’, ‘나만 힘든 거 아니잖아’라며 스스로를 계속해서 채찍질했을지도 모릅니다.

내 마음의 소리에 귀 기울이기보다, 세상의 기대에 부응하기 위해 전력 질주해 온 것입니다.

마음의 배터리가 얼마 남지 않았다는 경고등이 여러 번 켜졌을 테지만, 당신은 그 신호를 애써 무시하며 달리고 또 달렸을 겁니다.

두통, 소화불량, 불면증과 같은 몸의 신호들을 외면했을지도 모릅니다.

멈추면 뒤처질 것 같아서, 무능한 사람으로 보일까 봐 두려워서.

그러다 결국, 배터리가 완전히 꺼져버린 거예요.

이건 당신의 나약함 때문이 아닙니다.

오히려 당신의 성실함과 책임감이 빚어낸 너무나 안타까운 결과입니다.

그러니 더 이상 스스로를 탓하지 마세요.

‘내가 왜 이렇게 됐을까’가 아니라, ‘그동안 정말 고생 많았다’고 말해주세요.

지쳐 쓰러진 나를 비난하는 대신, 그동안 애쓴 과정을 따뜻하게 인정해주어야 합니다.

지금의 무기력과 공허함은, 당신이 그동안 얼마나 치열하게 살아왔는지에 대한 반증입니다.

최선을 다하지 않았다면, 이렇게까지 다 타버릴 일도 없었을 테니까요.

당신은 실패한 게 아니에요.

그저 너무 많은 것을 해내느라, 잠시 에너지가 모두 소진된 것뿐입니다.

이제는 그만 애써도 괜찮아요.

완벽하지 않아도 괜찮고, 조금은 무책임해져도 괜찮아요.

모든 사람의 기대를 충족시키려 하지 않아도 괜찮습니다. 거절할 용기가 필요합니다.

당신이 잠시 멈춰 서 있는다고 해서, 세상은 무너지지 않아요.

당신이 없으면 안 될 것 같았던 그 모든 일들도, 어떻게든 흘러가게 되어 있습니다.

이제 당신이 가장 먼저 챙겨야 할 사람은, 다른 누구도 아닌 바로 당신 자신입니다.

그동안 정말, 정말 고생 많았어요.

당신은 그저, 당신의 자리에서 최선을 다했을 뿐입니다.

고요하고 텅 빈 방에 혼자 앉아있다고 상상해보세요.

지금까지는 그 방의 창문을 모두 닫고, 커튼까지 친 채 빛 한 점 들어오지 못하게 막고 있었을지 몰라요.

외부의 자극과 기대로부터 스스로를 보호하기 위해서였겠죠.

괜찮아요. 지금 당장 모든 커튼을 활짝 젖힐 필요는 없습니다.

그것은 너무 눈부시고 버거운 일일 수 있으니까요.

그저 커튼의 아주 작은 틈새로, 아주 가느다란 빛 한 줄기가 들어오게 하는 것.

그것만으로도 충분합니다.

아침에 일어나 마시는 물 한 모금, 창밖에서 들려오는 이름 모를 새소리, 부드러운 이불의 감촉.

그런 아주 작은 감각들이 바로 그 빛 한 줄기가 되어줄 수 있어요.

방 전체를 밝히려 애쓰지 마세요.

그저 바닥에 비친 그 작은 빛의 동그라미를 가만히 바라보는 것.

그 안에서 춤추는 먼지들을 멍하니 지켜보는 것.

그 온기를 잠시 느껴보는 것.

그것만으로도 괜찮아요.

정말, 괜찮습니다.