자존감 낮은 사람 특징 나도 모르게 하는 말 습관 바꾸기

칭찬을 들었는데, 왜 마음 한구석이 서늘해질까요?

고생했다는 따뜻한 말 한마디에 괜찮다며 손사래를 치면서도, 속으로는 어색함과 불안함이 파도처럼 밀려옵니다. 누군가 나에게 무언가를 물어볼 때, 정답을 말해야 할 것 같은 압박감에 목이 꽉 막히는 기분을 느껴본 적 있나요?

회의 시간, 좋은 생각이 떠올랐지만 차마 입 밖으로 꺼내지 못합니다.

‘내 생각이 틀렸으면 어떡하지?’, ‘저 사람보다 부족한 의견이면 창피할 거야.’

머릿속을 맴도는 수많은 걱정들이 보이지 않는 벽이 되어 나를 가로막습니다.

결국 다른 사람이 비슷한 의견을 말하고 칭찬을 받을 때, 안도감과 함께 씁쓸한 마음이 찾아옵니다.

‘거봐, 내 생각이 맞았잖아. 그냥 말해볼걸.’

하지만 다음 회의 시간에도 나는 똑같이 입을 닫고 있을 거라는 걸, 스스로가 너무 잘 알고 있습니다.

누군가와 함께 밥을 먹으러 갈 때도 먼저 “뭐 먹고 싶어요?”라고 묻지 못합니다.

내가 고른 메뉴가 상대방의 마음에 들지 않을까 봐, 내 취향이 혹시라도 부담이 될까 봐 먼저 상대방의 의견을 묻고 거기에 맞추는 것이 마음 편합니다.

어느새 내 마음을 돌보는 법보다, 남의 마음을 살피는 법에 더 익숙해져 버렸습니다.

이 모든 순간들이 낯설지 않다면, 이건 당신의 이야기입니다. 나도 모르게 내뱉는 말 한마디, 작은 행동 하나하나가 사실은 마음속 깊은 곳에서 보내는 구조 신호일지도 모릅니다.

오늘은 그 신호들을 함께 가만히 들여다보려고 합니다. 괜찮아요, 아무도 다그치지 않아요. 그냥, 당신의 마음을 당신이 알아주는 시간을 가져보는 것뿐입니다.

늘 입에 달고 사는 그 말, ‘죄송합니다’

길을 가다 다른 사람과 옷깃만 스쳐도 ‘죄송합니다’라는 말이 반사적으로 튀어나옵니다.

식당에서 직원을 부를 때도 ‘저기요’ 대신 ‘죄송한데요’로 말을 시작하곤 하죠.

누군가에게 무언가를 물어보는 아주 작은 행동조차, 상대방의 시간을 빼앗는 것 같아 미안한 마음이 먼저 듭니다.

그래서 질문 앞에는 늘 ‘죄송하지만’이라는 쿠션을 깔아둡니다.

내가 존재하는 것 자체가 다른 사람에게 폐를 끼치는 일인 것만 같습니다.

내 목소리가 너무 큰 건 아닐까, 내 걸음걸이가 방해되는 건 아닐까, 사소한 모든 것들이 신경 쓰입니다. 사실 상대방은 전혀 그렇게 생각하지 않는데도 말이에요.

이 ‘죄송합니다’라는 말은 일종의 방어막과 같습니다.

혹시라도 나에게 쏟아질지 모를 비난이나 불편한 시선으로부터 나를 보호하기 위한 주문 같은 것이죠.

먼저 사과해버리면, 상대방도 나를 나쁘게 보지 않을 거라는 막연한 기대. ‘나는 이만큼 나를 낮추고 있으니, 부디 나를 공격하지 말아 주세요’라는 마음의 소리입니다.

하지만 이 방어막은 나를 지켜주는 동시에, 나를 점점 더 작은 세상에 가두기도 합니다.

나는 사과해야만 하는 존재, 늘 미안해해야 하는 사람으로 스스로를 정의 내리게 되니까요.

나의 행동, 나의 질문, 나의 존재는 결코 사과할 일이 아닙니다.

당신은 세상에 당당하게 존재할 권리가 있습니다. 다른 사람의 시간을 잠시 빌리는 것은 미안한 일이 아니라, 자연스러운 소통의 과정입니다.

이제 ‘죄송합니다’가 튀어나오려는 순간, 잠시 숨을 멈춰보세요.

그리고 그 말을 ‘고맙습니다’로 바꿔보는 연습을 해보는 건 어떨까요?

늦어서 미안하다고 말하는 대신, 기다려줘서 고맙다고 말해보세요.

부탁을 들어달라고 해서 미안하다는 말 대신, 내 이야기를 들어줘서 고맙다고 표현해보세요.

처음에는 어색하고 입에 잘 붙지 않을 수 있습니다. 당연한 일입니다. 수십 년간 사용해 온 익숙한 길을 버리고 새로운 길을 내는 것은 원래 힘든 법이니까요.

하지만 ‘고맙습니다’라는 말은 세상의 중심을 ‘미안해하는 나’에서 ‘배려해 주는 상대방’으로 옮겨줍니다.

관점을 바꾸는 이 작은 연습이, 당신을 옭아매던 미안함의 감옥에서 걸어 나올 수 있는 첫걸음이 되어줄 겁니다.

칭찬 앞에서 작아지는 나, ‘아니에요, 별거 아니에요’

누군가 당신의 옷차림을 칭찬합니다. “오늘 옷 정말 예쁘네요!”

그 순간, 기쁜 마음보다 당황스러움이 먼저 밀려옵니다. 얼굴이 화끈거리고, 뭐라고 대답해야 할지 몰라 허둥지둥합니다.

결국 입에서 나오는 말은 “아니에요, 그냥 아무거나 입은 거예요.”, “이거요? 싸게 산 거예요.”

칭찬을 온전히 받아들이는 것이 왜 이렇게 어려운 걸까요?

마치 내가 그 칭찬을 받을 자격이 없는 사람처럼 느껴지기 때문입니다.

저 사람이 나를 좋게 봐주는 건, 진짜 내 모습을 아직 모르기 때문이라고 생각합니다.

‘내 진짜 실력, 내 진짜 모습을 알게 되면 실망할 거야.’ 이런 두려움이 칭찬을 밀어내는 보이지 않는 손이 됩니다.

칭찬을 그대로 받았다가, 나중에 그 기대에 미치지 못하는 모습을 보여주는 것이 너무나 무섭습니다.

그래서 미리 나를 낮추는 말을 해서 그 기대를 꺾어버리는 것이죠. ‘저는 별거 아닌 사람이에요’라고 미리 선언해버림으로써, 나중에 찾아올지도 모르는 실망감으로부터 나를 보호하려는 것입니다.

하지만 칭찬을 거절하는 것은, 상대방이 건넨 따뜻한 선물을 바닥에 내팽개치는 것과 같습니다.

칭찬한 사람은 무안해지고, 당신과 그 사람 사이에는 어색한 벽이 생깁니다.

더 중요한 것은, 스스로에게 ‘나는 칭찬받을 가치가 없는 사람’이라는 주문을 계속해서 거는 것과 같다는 사실입니다. 내가 한 노력, 나의 감각, 나의 성취를 스스로 부정하는 일이 되니까요.

이제부터 칭찬을 하나의 ‘선물’이라고 생각해보세요.

누군가 선물을 주면 우리는 보통 어떻게 하나요? “고맙습니다”라고 말하며 받습니다. 그 선물이 내 마음에 드는지 아닌지는 그 다음 문제입니다. 일단은 주는 사람의 성의를 받는 것이 예의죠.

칭찬도 마찬가지입니다. 그 칭찬이 사실이든 아니든, 일단은 상대방의 좋은 마음을 받아주는 연습이 필요합니다.

어색해도 괜찮아요. 딱 한 마디만 연습해보세요. “고맙습니다.”, “그렇게 말해주니 기분 좋네요.”

다른 어떤 말도 덧붙이지 않아도 괜찮습니다. 그저 미소와 함께 “고맙습니다”라고 말하는 것.

이 작은 변화만으로도 당신은 더 이상 칭찬 앞에서 작아지지 않을 수 있습니다. 스스로의 가치를 인정하는 가장 간단하면서도 강력한 연습이 될 것입니다.

내 의견에 자신이 없을 때, ‘제가 뭘 알겠어요’

회의 시간이나 여러 사람이 모인 자리, 당신의 머릿속에는 분명 좋은 생각이 스쳐 지나갑니다.

하지만 그 생각을 입 밖으로 꺼내기까지, 너무나 많은 망설임의 강을 건너야 합니다.

‘이런 말 해도 되나?’, ‘나보다 더 전문가들이 많은데, 내 의견이 우습게 들리지 않을까?’, ‘괜히 말했다가 분위기만 이상하게 만드는 건 아닐까?’

수많은 자기검열의 목소리들이 당신의 혀를 붙잡습니다.

결국 당신의 차례가 왔을 때, 자신도 모르게 이런 말을 내뱉습니다. “저는 잘 모르지만…”, “제가 뭘 알겠어요. 그냥 제 생각인데…”

이 말들은 ‘지금부터 제가 하는 말은 틀릴 수도 있으니 너무 진지하게 듣지 마세요. 공격하지 말아 주세요.’라는 의미를 담고 있습니다. 의견을 말하기도 전에 스스로의 의견에 대한 평가를 절하하고, 상대방의 비판을 원천 봉쇄하려는 방어적인 태도입니다.

내 의견이 틀렸을 때의 창피함, 무시당했을 때의 상처를 감당할 자신이 없기 때문입니다.

어릴 적, 별생각 없이 말했던 의견에 대해 핀잔을 듣거나 무시당했던 경험이 있을지도 모릅니다. 그 작은 상처들이 쌓여 ‘내 의견은 중요하지 않아’, ‘나는 틀릴 가능성이 높아’라는 믿음을 만들어냈을 수 있습니다.

하지만 세상에 완벽하게 정답인 의견은 없습니다.

모든 사람의 생각은 각자의 경험과 지식을 바탕으로 한 하나의 소중한 관점일 뿐입니다. 당신의 생각 역시 그 자체로 충분히 가치 있습니다.

다른 사람과 의견이 다르다고 해서 당신이 틀린 것이 아닙니다. 그저 다른 것일 뿐입니다.

이제부터는 말의 순서를 살짝 바꿔보는 연습을 해보세요.

‘제가 뭘 알겠어요’라는 말을 머릿속에서 지우고, 당신의 생각부터 명료하게 말하는 겁니다.

“제 생각은 이렇습니다.”, “저는 이 부분에 대해 이렇게 생각합니다.”

처음에는 심장이 쿵쾅거리고, 목소리가 떨릴 수도 있습니다. 하지만 한 번, 두 번 용기를 내어 말하다 보면, 내 의견을 말하는 것이 생각보다 위험한 일이 아니라는 것을 깨닫게 될 겁니다.

오히려 사람들이 당신의 생각에 귀를 기울여주고, 존중해 주는 경험을 하게 될지도 모릅니다.

당신의 목소리를 세상에 내어놓는 것을 두려워하지 마세요. 당신의 생각은 들려질 자격이 충분합니다.

혹시, 만약, 아마… 말을 시작하기 전에 너무 많은 것을 걱정해요

누군가에게 부탁을 해야 할 때, 당신의 머릿속은 복잡한 시뮬레이션으로 가득 찹니다.

‘이걸 부탁하면 귀찮아하지 않을까?’, ‘나를 이기적이라고 생각하면 어떡하지?’, ‘지금 바쁜 것 같은데, 나중에 말할까? 아니, 나중에도 바쁘면 어떡하지?’

수많은 걱정 끝에, 겨우 입을 떼지만 말은 빙빙 돕니다.

“혹시… 지금 시간 괜찮으세요?”, “만약에 안 바쁘시면…”, “이거 아마 금방 끝날 것 같긴 한데…”

정작 하고 싶은 말, 핵심적인 부탁은 꺼내지 못하고 주변만 맴돕니다.

이런 말들은 상대방에게 거절의 빌미를 주면서 동시에, 거절당했을 때 내가 받을 상처를 최소화하려는 이중적인 장치입니다. ‘혹시 안된다면 어쩔 수 없고요’라는 마음을 미리 깔아두는 것이죠.

거절에 대한 두려움이 너무 크기 때문입니다.

부탁의 거절을 ‘나’라는 존재 자체에 대한 거절로 받아들이는 경향이 있습니다.

‘내 부탁을 들어주지 않는 걸 보니, 저 사람은 나를 싫어하는구나.’ 이런 생각의 고리가 당신을 더욱더 망설이게 만듭니다.

하지만 사람들은 생각보다 당신의 부탁에 대해 깊게 생각하지 않습니다. 그들은 자신의 상황에 맞춰 가능하면 들어주고, 불가능하면 거절할 뿐입니다. 거기에는 어떤 악의도 없습니다.

부탁은 거래가 아니라, 도움을 요청하는 자연스러운 소통의 행위입니다.

이제부터는 조금 더 담백하게 말하는 연습을 해봅시다.

“혹시”, “만약” 같은 불확실한 단어들을 빼고, 당신이 원하는 바를 명확하게 전달하는 겁니다.

“30분 정도 시간이 필요한데, 잠시 이야기할 수 있을까요?”, “이 서류 검토를 좀 도와줄 수 있나요?”

명확한 요청은 상대방이 상황을 파악하고 결정하는 것을 더 쉽게 만들어 줍니다.

물론 거절당할 수도 있습니다. 하지만 그건 당신이 싫어서가 아니라, 그저 상대방의 상황이 여의치 않았을 뿐입니다.

거절은 실패가 아닙니다. 그저 ‘지금은 안 된다’는 하나의 정보일 뿐이죠.

담백한 요청과 가벼운 거절을 연습하다 보면, 부탁이라는 행위가 더 이상 두려운 괴물이 아니라는 것을 알게 될 겁니다.

세상의 모든 짐을 짊어진 듯, ‘다 제 탓이에요’

팀 프로젝트에 작은 문제가 생겼을 때, 혹은 연인과 사소한 다툼이 있었을 때, 당신의 마음속에서는 가장 먼저 이런 목소리가 울려 퍼집니다.

“내 실수 때문이야.”, “내가 그때 그렇게만 하지 않았어도…”

상황을 객관적으로 분석하기도 전에, 모든 문제의 원인을 나에게서 찾으려고 합니다. 그리고 입 밖으로 “다 제 탓이에요. 제가 잘못했어요.”라는 말을 내뱉습니다.

이 말은 상황을 빨리 수습하고, 다른 사람들의 비난을 피하려는 의도에서 시작되었을지 모릅니다. 내가 먼저 모든 책임을 져버리면, 다른 사람들이 나를 더 이상 공격하지 않을 것이라는 생각이죠.

하지만 이 습관은 당신의 어깨에 불필요한 죄책감의 짐을 한가득 올려놓습니다.

세상에 일어나는 모든 일은 수많은 원인들이 복잡하게 얽혀서 발생하는 것입니다. 어떤 문제도 오롯이 한 사람의 탓일 수는 없습니다. 당신의 작은 실수가 문제의 일부가 될 수는 있겠지만, 결코 전부는 아닙니다.

모든 것을 내 탓으로 돌리는 습관은, 역설적으로 상황을 통제하고 싶다는 마음의 표현일지도 모릅니다.

내가 원인이라면, 내가 변하면 이 상황을 통제할 수 있을 것이라는 착각. 세상의 복잡하고 예측 불가능한 일들을 ‘내 탓’이라는 단순한 틀 안에 가두어 이해하려는 시도인 셈입니다.

하지만 그 결과는 나 자신에 대한 끝없는 자책과 무력감뿐입니다.

이제부터는 문제 상황 앞에서 ‘누구의 탓’인지를 찾는 게임을 멈춰보세요.

대신 ‘무엇을 해결해야 할까?’라는 질문에 집중하는 연습을 하는 겁니다.

‘내 탓’이라는 말 대신, “이 상황에서 우리가 할 수 있는 일은 무엇일까요?”라고 질문을 던져보세요. 책임 소재를 가리는 것보다 문제 해결에 초점을 맞추면, 불필요한 감정 소모를 줄일 수 있습니다.

그리고 스스로에게 조금 더 너그러워지세요.

실수는 누구나 할 수 있는 자연스러운 일입니다. 실수는 당신이라는 사람의 가치를 떨어뜨리지 않습니다.

“제가 이 부분은 미처 생각하지 못했네요. 다음부터는 보완하겠습니다.”처럼, 자신의 실수를 인정하되, 그것이 당신의 전부인 것처럼 확대 해석하지 않는 태도가 필요합니다.

당신은 세상의 모든 짐을 짊어질 필요가 없습니다. 그럴 수도 없고요.

나의 노력은 보이지 않는 곳에, ‘그냥 운이 좋았어요’

오랜 시간 노력해서 얻어낸 좋은 결과 앞에서, 당신은 기쁨을 만끽하기보다 불안함을 느낍니다.

주변 사람들이 “정말 대단하다!”, “어떻게 그렇게 잘했어?”라고 칭찬할 때마다, 당신은 손사래를 치며 말합니다.

“아니에요, 그냥 운이 좋았어요.”, “타이밍이 잘 맞았을 뿐이에요.”

나의 피, 땀, 눈물이 녹아있는 값진 결과를 오롯이 ‘운’이라는 외부 요인 덕분으로 돌려버립니다.

이것 역시 칭찬 앞에서 작아지는 마음과 연결되어 있습니다.

내 실력으로 얻은 결과라고 인정해버리면, 다음에도 이만큼 잘해야 한다는 부담감이 생깁니다. 만약 다음에 실패하면, ‘거봐, 그때는 운이었을 뿐, 역시 내 실력은 이것밖에 안 돼’라는 비난을 스스로에게 하게 될까 봐 두렵습니다.

그래서 성공의 원인을 ‘운’에게 넘겨버림으로써, 미래의 실패에 대한 보험을 들어두는 것입니다.

하지만 이런 말 습관은 당신의 성공 경험을 제대로 쌓아가지 못하게 만듭니다.

성공을 해도 내 실력 덕분이 아니라고 생각하니, 자신감은 제자리에 머물러 있습니다.

마치 구멍 뚫린 항아리에 물을 붓는 것처럼, 아무리 좋은 결과를 얻어도 자존감의 수위는 높아지지 않습니다.

당신의 노력은 결코 ‘그냥’이라는 말로 덮어질 수 있는 것이 아닙니다.

밤을 새워가며 자료를 찾았던 시간들, 남들이 놀 때 홀로 책상에 앉아있었던 인내, 수많은 실패에도 다시 일어섰던 용기. 이 모든 과정들이 모여 지금의 결과를 만들어낸 것입니다. 운은 그저 아주 작은 양념일 뿐입니다.

이제 당신의 노력을 스스로 인정해 주는 연습을 시작해보세요.

결과가 좋았을 때, ‘운이 좋았다’고 말하기 전에, 당신이 그 과정에서 했던 구체적인 노력들을 떠올려보세요.

그리고 칭찬을 들었을 때, 이렇게 대답해보는 겁니다.

“감사합니다. 이 부분을 특히 신경 써서 준비했는데, 좋게 봐주시니 기쁘네요.”

“네, 이번 프로젝트를 위해 밤샘도 여러 번 했는데, 결과가 좋아서 다행이에요.”

자신의 노력을 구체적으로 언급하는 것은 결코 잘난 체하는 것이 아닙니다. 사실을 있는 그대로 인정하는 건강한 태도이며, 스스로의 수고를 존중해 주는 당연한 권리입니다.

당신의 노력이 쌓여 당신의 실력이 되고, 그 실력이 당신의 자신감이 됩니다. 이 선순환의 시작은 당신의 노력을 인정하는 작은 말 한마디에서 비롯됩니다.

세상의 중심에서 나를 지울 때, ‘저 같은 사람이…’

중요한 기회가 주어졌을 때, 혹은 누군가에게 호감을 표현하고 싶을 때.

마음속 깊은 곳에서 스멀스멀 피어오르는 목소리가 있습니다.

‘저 같은 사람이 감히…’, ‘저보다 더 잘난 사람들이 많은데…’

스스로를 세상의 중심에서 한참 밀려난, 자격 없는 존재로 규정해버립니다. 이 말 속에는 아주 깊은 자기 비하와 무가치함의 감정이 녹아 있습니다.

마치 세상에는 ‘자격 있는 사람들’과 ‘자격 없는 나’라는 두 부류만 존재하는 것처럼 느껴집니다. 그리고 나는 당연히 후자에 속한다고 믿습니다.

이런 생각은 과거의 경험에서 비롯되었을 가능성이 높습니다.

가족이나 친구, 선생님에게서 다른 사람과 비교당하며 평가받았던 기억들. ‘너는 왜 형처럼 못하니?’, ‘친구 OO는 벌써 저만큼 하는데, 너는 아직도…’ 이런 말들이 마음속에 상처로 남아, ‘나는 늘 부족한 사람’이라는 내면의 신념을 만들었을 수 있습니다.

그래서 좋은 기회가 와도 ‘이건 내 것이 아니야’라고 지레짐작하며 밀어냅니다.

설령 그 기회를 잡더라도, 내내 불안해하며 ‘언제 이 자리에서 쫓겨날까?’ 걱정합니다. 마치 내 사이즈가 아닌 큰 옷을 빌려 입은 것처럼 어색하고 불편해합니다.

하지만 당신은 세상의 그 누구와도 비교할 수 없는, 유일하고 소중한 존재입니다.

당신이 가진 경험, 당신이 가진 생각, 당신이 가진 감성은 다른 그 누구도 복제할 수 없는 당신만의 것입니다.

세상에 ‘자격 있는 사람’과 ‘자격 없는 사람’의 구분은 없습니다. 오직 ‘도전하는 사람’과 ‘망설이는 사람’이 있을 뿐입니다.

‘저 같은 사람이’라는 말이 떠오를 때마다, 의식적으로 그 생각을 멈추고 질문을 바꿔보세요.

‘저 같은 사람이 감히 할 수 있을까?’가 아니라, ‘이 기회를 통해 내가 무엇을 배우고 성장할 수 있을까?’로 말입니다.

자격의 유무를 따지는 대신, 성장의 가능성에 초점을 맞추는 것입니다.

그리고 스스로에게 이렇게 말해주세요. “나에게도 이 일을 해낼 자격이 충분해. 완벽하지 않아도 괜찮아.”

당신은 당신이라는 이유만으로 이미 충분히 가치 있고, 세상이 주는 좋은 것들을 누릴 자격이 있습니다.

세상의 중심에서 스스로를 지우지 마세요. 당신이 바로 당신 삶의 주인공입니다.

내 마음은 언제나 뒷전, ‘괜찮아요, 신경 쓰지 마세요’

친구가 약속 시간에 늦었을 때, 당신은 초조하게 기다리면서도 친구가 도착하면 활짝 웃으며 말합니다.

“괜찮아, 나도 방금 왔어.”

동료가 당신의 업무를 부탁하며 미안해할 때, 당신은 이미 일이 산더미처럼 쌓여있음에도 불구하고 선뜻 대답합니다.

“괜찮아요, 신경 쓰지 마세요. 제가 할게요.”

내 감정, 내 시간, 내 에너지는 늘 뒷전입니다. 다른 사람의 불편함이나 미안함을 덜어주는 것이 나의 편안함보다 더 중요하다고 생각합니다.

이 ‘괜찮아요’라는 말은 상대방을 위한 배려처럼 보이지만, 사실은 갈등에 대한 깊은 두려움에서 비롯된 방어기제입니다.

내가 조금 불편하다고 솔직하게 이야기했을 때, 상대방이 나를 이기적이라고 생각하거나 우리 관계가 어색해질까 봐 두렵습니다. 그 미묘한 긴장감과 불편함을 견디는 것보다, 차라리 나 혼자 희생하고 감수하는 편이 더 쉽다고 느끼는 것입니다.

그래서 내 마음속에서 일어나는 작은 불편함, 서운함, 힘겨움의 신호들을 애써 무시합니다.

‘이 정도는 참아야지’, ‘별일 아니야’라며 스스로를 다독입니다.

하지만 그렇게 무시당한 감정들은 사라지지 않습니다. 마음속 깊은 곳에 차곡차곡 쌓여, 언젠가 예상치 못한 순간에 폭발하거나 당신을 무기력하게 만듭니다.

다른 사람의 감정을 배려하는 것은 좋은 일이지만, 그 과정에서 당신의 감정을 희생시켜서는 안 됩니다.

당신의 마음도 다른 사람의 마음만큼이나 소중하고, 존중받을 자격이 있습니다.

이제부터는 무조건 ‘괜찮다’고 말하기 전에, 잠시 멈춰서 당신의 진짜 마음을 들여다보는 시간을 가져보세요. 정말 괜찮은가? 아니면 조금은 속상하고 힘든가?

만약 괜찮지 않다면, 솔직하고 부드럽게 당신의 마음을 표현하는 연습이 필요합니다.

“기다리면서 조금 걱정했어. 다음부터는 늦을 것 같으면 미리 연락 주면 좋겠어.”

“미안해, 지금 내가 맡은 일이 많아서 그건 좀 도와주기 어려울 것 같아.”

솔직하게 감정을 표현하는 것은 관계를 망치는 길이 아니라, 오히려 더 건강하고 진솔한 관계를 만드는 길입니다.

당신의 마음을 소중히 여겨주세요. 당신이 괜찮지 않을 때, 괜찮지 않다고 말할 수 있는 용기가 당신을 진정으로 자유롭게 할 것입니다.

늘 정답을 찾아 헤맬 때, ‘이게 맞는지 모르겠어요’

보고서를 작성할 때, 단어 하나, 문장 하나를 쓰면서도 수십 번을 고칩니다.

‘이 표현이 맞는 걸까?’, ‘더 좋은 단어는 없을까?’

결국 마감 시간에 쫓겨 제출하면서도 상사에게 이렇게 말합니다. “일단 하긴 했는데, 이게 맞는지 모르겠어요.”

자신이 한 일에 대해 확신을 가지지 못하고, 늘 다른 사람의 확인과 인정을 구합니다. 정답이 없는 문제 앞에서도 끊임없이 정답을 찾아 헤맵니다.

이런 말 습관의 뿌리에는 완벽주의와 실패에 대한 두려움이 깊게 자리 잡고 있습니다.

실수하거나 틀리는 것은 곧 ‘내가 부족한 사람’이라는 것을 증명하는 일이라고 생각합니다.

그래서 나의 결정이나 결과물에 대해 온전히 책임지는 것을 두려워합니다. ‘맞는지 모르겠다’고 미리 말해둠으로써, 나중에 결과가 좋지 않았을 때의 비난을 피할 수 있는 퇴로를 만들어두는 것입니다. ‘거봐, 나도 맞는지 모른다고 했잖아.’라며 스스로를 변호할 수 있으니까요.

하지만 이런 태도는 당신을 영원히 배우는 학생의 자리에 머물게 합니다.

스스로 판단하고 결정하고 책임지는 ‘프로’가 될 기회를 스스로 박탈하는 셈입니다.

세상에 처음부터 완벽한 결과물은 없습니다. 모든 것은 수많은 수정과 보완을 거쳐 더 나아지는 과정 속에 있습니다. 당신이 현재 내놓은 결과물은, 지금 이 시점에서 당신이 할 수 있는 최선의 것입니다. 그것으로 충분합니다.

이제부터는 당신의 결과물에 조금 더 자신감을 가져보세요.

‘맞는지 모르겠다’는 말 대신, 당신의 의도를 설명하는 말을 덧붙여보는 겁니다.

“이 부분은 A라는 관점을 강조하기 위해 이렇게 표현해 보았습니다. 어떻게 생각하세요?”

이것은 단순히 결과물을 던져놓고 평가를 기다리는 태도가 아니라, 자신의 생각에 대한 근거를 제시하고 함께 논의하려는 적극적인 태도입니다. 이 작은 변화만으로도 당신은 수동적인 평가의 대상에서, 주체적인 전문가로 거듭날 수 있습니다.

실수를 두려워하지 마세요. 실수는 성장의 과정에서 가장 훌륭한 스승입니다.

당신의 판단을 믿어주세요. 그 믿음이 당신을 더 단단하고 유능한 사람으로 만들어 줄 것입니다.

언제나 양보가 미덕일 때, ‘먼저 하세요’

엘리베이터를 탈 때도, 식당에서 줄을 설 때도, 당신은 늘 다른 사람에게 먼저 가라고 손짓합니다.

“먼저 타세요.”, “먼저 주문하세요.”

다른 사람을 배려하는 좋은 행동처럼 보이지만, 이 행동이 모든 상황에서 반복된다면 한번쯤 그 속마음을 들여다볼 필요가 있습니다.

당신은 혹시 다른 사람과 경쟁하거나 부딪히는 아주 작은 상황조차 불편하게 느끼고 있지는 않나요?

내가 먼저 무언가를 차지하는 것에 대해 왠지 모를 죄책감을 느끼거나, 다른 사람의 눈치를 살피고 있지는 않나요?

‘내가 먼저 하면 저 사람이 싫어하지 않을까?’, ‘욕심 많은 사람으로 보이면 어떡하지?’ 이런 생각들이 당신을 늘 뒷줄로 물러서게 만듭니다.

나의 욕구보다 다른 사람의 욕구를 우선시하고, 나의 권리를 주장하는 것을 어색하고 이기적인 행동이라고 여깁니다.

이런 태도가 반복되면, 당신은 세상에서 늘 양보하고 기다려야만 하는 사람이 됩니다. 다른 사람들은 당신의 양보를 당연하게 여기기 시작하고, 당신은 정당한 자신의 몫을 챙기지 못하는 상황에 놓이게 됩니다.

마음속에는 억울함과 서운함이 쌓이지만, 겉으로는 여전히 ‘괜찮은 사람’인 척 웃고 있습니다.

배려와 양보는 분명 좋은 덕목입니다. 하지만 그것이 자기희생이 되어서는 안 됩니다.

당신에게도 다른 사람과 동등하게 자신의 권리를 누릴 자격이 있습니다. 당신이 먼저 엘리베이터를 탄다고 해서, 당신이 먼저 음식을 주문한다고 해서 아무도 당신을 비난하지 않습니다.

오히려 그것이 너무나 당연하고 자연스러운 일입니다.

이제부터는 아주 작은 상황에서 당신의 권리를 챙기는 연습을 해보세요.

여러 사람이 함께 택시를 탈 때, 가장 편한 자리가 비어있다면 한번쯤 먼저 앉아보세요. 카페에서 여러 개의 의자 중 가장 마음에 드는 의자를 먼저 선택해보세요.

처음에는 어색하고, 다른 사람들의 눈치가 보일 수 있습니다. 하지만 이런 작은 성공의 경험들이 쌓이면, 당신도 자신의 욕구를 존중하고 표현하는 것이 자연스러운 일이라는 것을 깨닫게 될 겁니다.

당신은 언제나 뒤로 물러서지 않아도 괜찮습니다. 때로는 당당하게 앞으로 나아가 당신의 자리를 차지해도 괜찮습니다. 그것이 당신에게 주어진 당연한 권리입니다.

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말은 단순히 생각을 전달하는 도구가 아닙니다. 말은 내 마음을 비추는 거울이고, 내가 사는 세상을 만드는 설계도와 같습니다. 어떤 말을 자주 쓰느냐에 따라, 내 마음의 모양과 내 삶의 풍경이 달라집니다.

오늘 우리가 함께 들여다본 말들은, 지난 시간 동안 당신을 지키기 위해 애써왔던 낡은 갑옷이었을지 모릅니다. 상처받지 않기 위해, 미움받지 않기 위해, 세상과 부딪히지 않기 위해 꼭 껴입고 있었던 갑옷 말입니다.

하지만 이제 그 갑옷은 당신을 지켜주기보다, 당신을 더 무겁게 짓누르고, 자유롭게 움직이지 못하게 만들고 있습니다.

이제 그 낡은 갑옷을 한 겹씩 벗어낼 시간입니다. 물론 한 번에 모든 것을 바꾸기는 어렵습니다. 수십 년간 입어온 옷을 벗는 것이 어색하듯, 새로운 말을 하는 것은 처음엔 입에 붙지 않고 불편할 겁니다. 괜찮습니다. 넘어지고 실수해도 괜찮습니다.

오늘부터 딱 하나만 시작해보세요. ‘죄송합니다’가 나올 뻔한 순간에 ‘고맙습니다’라고 말해보는 작은 시도. 칭찬 앞에서 손사래 치는 대신, 어색하게나마 “감사합니다”라고 말해보는 용기. 그 작은 씨앗 하나가 당신의 마음 밭 전체를 바꾸는 시작이 될 겁니다.

당신은 미안해하지 않아도, 자신을 낮추지 않아도, 양보하지 않아도 충분히 사랑받을 가치가 있는 소중한 존재입니다.

당신의 진짜 목소리를 내는 것을 두려워하지 마세요. 세상은 당신의 이야기를 들을 준비가 되어 있습니다.